Потерялась

Я потерялась в этом огромном мире. Он дальше бежит и несется, а я уже как будто от него остала.

Я не знаю, чего я хочу от жизни. Хотя я всегда была уверена, что мои цели поставлены хорошо и я знаю чего я хочу от жизни. Я ошибласть. Опять. Снова. Как часто я это уже делала. Ошибки уже стали чем-то нормальным в моей жизни. Сколько же можно ошибаться. Я так и не научилась учиться со своих ошибок. Дура? Может быть, я не знаю,но от этого по любому легче не будет. Поэтому мысли надо освободить от ненужной ерунды.

Ты…что ж мне с тобой делать. Ну почему я не могу тебя любить так же сильно, как я любила раньше? Неужели это чувство во мне погибло навсегда? А может быть ты просто не тот человек? Как узнать, где ответ…

Я сделала шаг в новую жизнь

Это было не легкое решение. Сам по себе шаг был тоже не простым. Но я начала совершенно новую жизнь. От старой остались лишь ненужные телефоны бывших друзей. Да, именно бывших. Тех самых, которые ни разу за все это время не спросили меня, как у меня дела. Ни разу не позвали. Не поздравили на день рождение. Просто забыли о моем существовании. Выходит 6 лет совместной учебы были просто зря.

Зря я так долго пыталась найти проблему в самой себе. Зря пыталась понять в чем я виновата. Теперь это уже не имеет никакого значения. Потому что теперь я сама сожгла этот мост.

И я верю, что с тобой мы будем вместе. Верю, что пройдем все испытания, которых будет не мало и которые только начались. Я верю, ведь мы уже многое преодолели вместе, значит сможем преодолеть и это.

С прошлым я простилась окончательно. Теперь оно никогда не появится и не помешает нам. Хотя бы потому, что его просто не существует. Ведь я начала новую жизнь…

Совсем новую.

Теперь у меня другое окружение, другие друзья и знакомые. Теперь я абсолютно все начала сначала. Теперь у меня другие условия жизни, и сама по себе жизнь тоже другая. Другие планы, другие мечты.

Из прошлого остался только ты, как самое дорогое, что в нем было.

Поэтому я сделаю все, чтобы ни смотря ни на что мы с тобой остались вместе. Я не смогу потерять тебя, не смогу уже жить без тебя. И все очень легко обьясняется, я просто люблю тебя.

Одна сплошная ложь

Я ложь. Я стараюсь учить людей, что хорошо, а что плохо. Хотя сама не следую этим простым правилам. Ненавижу и презираю лицемерность, хотя сама такой являюсь. Где логика?

Говорю, что любовь это чистое и светлое чувство, в которое надо верить, уважать и ценить. И если мы кого-то не любим, то ни в коем случае нельзя говорить слова любви лишь из жалости. Тогда почему же я, та, которая не перестает повторять эти слова делает обратное???

Ненавижу, когда кто-то сплетничает. Но под подходящее настроение и сама это делаю.

Я не следую правилам и принципам, которые сама создаю.

Где же тогда правда?

Если я сама ее стараюсь добиться у окружающих меня людей, тогда почему же я не могу быть примером для них? Почему я противоположность той правды, которую пропагандирую?

Выходит, вся я, это всего лишь ложь.

Меня как таковой вообще нет, не существует.

Потому что ложь нельзя назвать личностью.

Не пойму

То захожу на твою страничку чуть ли не каждый день, в ожидании новой записи. А иногда могу забыть о ее существовании на целые недели. С одной стороны я жду этих записей, но с другой боюсь их увидеть. Слишком многогранны эти новости.

Хорошо, что все с тобой хорошо, ты пишешь, значит с тобой все сравнительно в порядке. А c другой, если ты пишешь, то это очередная порция боли, которая в тебе и ты во что бы то ни стало хотел бы хоть немного от нее избавиться.

Когда это все кончится? Может все только началось?

Хотя может уже и закончилось, хотелось бы. Просто ты давно не давал о себе знать. Твой блог покоится в тишине клавиатуры, ты ничего нового не пишешь. Хотя, что может быть нового в такой ситуации, как у тебя? Или все хорошо, или все так же плохо и лишь прогнозы врачей дают надежду, а это главное. Главное верить.

Ты сильный человек, я в это тоже верю, очень сильно верю. Наверное, так сильно я еще ни во что другое не верила.

Любовь скорей прошла, чем осталась. Жалею? Наверное, да. Как ни крути, а гибель настоящего чувства с улыбкой на лице трудно воспринять. Плакать? Нет, скорей всего уже не буду. Ну может только изредка, чтобы разгрузить эмоции.

Это всего лишь остатки прошлого. Прошлого, в котором тебя уже давным давно нет. Только я с этим почему-то до сих пор не смирилась и продолжаю тебя в нем искать.

Не понимаю, почему.

Пытаюсь понять логику этой жизни, но пока не выходит

Практически уверена, что буду завидовать той, с кем ты пойдешь по жизни. Белой завистью. Буду и с этим ничего не сделать. Буду, это уже нельзя изменить. Настоящая любовь не проходит.

Не понимаю почему сейчас ты не можешь улыбаться. Ты же жизнерадостный человек. У тебя была цель. Ты столько вложил в то, чтобы добиться ее. Тогда почему жизнь так сильно ударяет по тебе именно сейчас? Где же справедливость?

Опускаю руки, потому что больше не могу сражаться. Больше нет мечты и нет любви. Она погибла. Осталась лишь жалкая пародия на нее. Именно жалкая. Это и любовью-то назвать нельзя. Не смогу любить и это знаю.

Сражаюсь больше четырех лет и победы до сих пор нету. Хотя сейчас как-то не до нее.

Победа не будет иметь никакого значения, если твоя улыбка не будет дарить людям счастье. Пусть судьба ударяет, но ты выстоишь. Хоть мысленно, помогу тебе, хоть как-то. Вовсе не прошу, чтобы впустил.

А когда будет невыносимо больно, ночную тишину будет содрогать шепот молитвы, молитва, которая тебя будет оберегать.

Все будет хорошо, в это надо верить… И я верю…

Наверное, конец стихам

Ты не умеешь писать. Разве тебе мало об этом говорили? Разве мало говорили, что это лишь очередной депресняк малолетки? Может поэтому ты больше и не пишешь.

Потому что, чтобы писать нужно не только вдохновение, но и доля веры в саму себя. А когда ее нет, то о чем вообще может идти речь. Гораздо легче получить критику в свой адрес, чем что-то оптимистичное, говорящее, что ты умеешь писать стихи. Может не так хорошо, как Пушкин, но в тебе есть этот талант. Но все настоль критичны. Или они бояться конкуренции? А может просто завидуют?

Хотя нет, вряд ли. Сейчас многие пишут и ты не исключение. Твои стихи сливаются в один поток со всеми, между прочим не самыми удачными, стихами. Их прочел и забыл. Только в твоем сердце еще один шрам. Еще одна ночь со слезами и переживаниями, что опять что-то не удалось реализовать в этой несправедливой жизни.

Я больше не буду писать…

Это никому не нужно…неинтересно…

Я неудачница…

Стихи и те, писать не умею…

Безпочвенная ревность

Тебя, конечно же, можно понять. И можно понять твою ревность. Но преувеличивать не стоит.

Да, мне позвонил мой знакомый, ну и что такого? Из твоих последних реплик ты мне ясно даешь понять, что не доверяешь мне. Выходит я давала тебе повод усомниться в себе, в своей верности?

То, что ты очень боишься меня потерять оправдывает тебя лишь частично, но не полностью.

Я от тебя ничего не скрывала, все тебе рассказывала, для того, чтобы ты все знал, чтобы у тебя не было повода для ревности. А оказалоь все совсем наоборот. И теперь я не знаю, надо ли мне будет и в дальнейшем так же тебе все расскзывать или будет лучше, если о многом я буду просто молчать.

А ведь такой выбор я делать не хотела.

Я боюсь так говорить

Пока в наших отношениях светит солнце и все хорошо. Можно даже подумать, что еще чуть чуть и я смогу сказать тебе, что люблю. Честно и со всей искренностью. Но я боюсь так думать. Потому что всегда, когда я уже вроде бы начинаю радоваться, что стало все налаживаться, что все хорошо, что мои прошлые чувства наконец улеглись и дали мне возможность начать новую жизнь, как тут же все начинает идти ровным счетом наоборот. Почему? Если б я только знала.

Поэтому, да, сейчас все и вправду хорошо, но я так боюсь тебе это сказать, я так боюсь в этом ошибиться. Я так боюсь, что окажусь не права и уже в скором времени опять пожалею, что начала так думать, что вообще позволила себе такого рода мысли.

Как избавиться окончательно от этого прошлого, я просто понятия не имею. Оно, как пиявка, как клещ, все никак не оставит меня до конца. В нем нет ничего скверного и плохого. И меня в нем явно ничего не ждет. За этой таинственной, старой дверью прошлого лишь скрывается безответная любовь, в плену у которой я пробыла почти 4 года. Так что сам собой напрашивается вопрос, тогда почему же у меня до сих пор кошки скребут на душе? От чего же я до сих пор так и не успокоилась?

Но я точно знаю, что ты меня любишь, по настоящему. Ты меня ценишь, я тебе нужна. Поэтому мне очень хочется верить, что в скором времени я без опасения сглазить все таки смогу сказать, что в наших отношениях все и в правду хорошо.

Все наладится

Я понятия не имею сколько времени длится подобное лечение. У меня нет никакой возможности это узнать. И факт, что оно уже длится целых 2 месца мне ни о чем не говорит. Может это уже конец, может середина, а может только первые шаги к твоему выздоровлению.

Говорят, что каждый получает в этом мире по своим заслугам. В таком случае, у меня есть очень серьезные причины в это не верить и сказать, что это лишь очередная выдумка человечества.

За какие такие грехи ты получил такое наказание? Неужели ты мало настрадался и сьел мало пудов соли, что сейчас ты получил такой жестокий удар судьбы и в такой неподходящий момент? Хотя приход болезни никогда нельзя назвать «вовремя».

Одно единственное, что еще может как-то утешить, это то, что все рано обнаружили, что лечат и дают хорошие шансы на твою поправку. А это значит, что все будет и должно быть хророшо, иначе быть просто не может. У тебя ведь еще столько всего не сделанного в этом мире. В этом жестоком мире, который так несправедливо с тобой поступил…вновь.

Ты сильный человек, я в этом уверена. Потому что слабого я бы просто не полюбила бы.

Ты не отвечаешь на звонки, никого к себе не подпускаешь, кроме самых близких тебе людей, а я таковой, к сожалению, не являюсь. Но на тебя за такое нельзя обижаться. Я очень хотела тебе помочь, поддержать тебя. Но у меня нет такой возможности. Тогда, может быть, мои молитвы будут услышаны и тебе будет легче. Может быть я смогу тебе помочь, хотя бы так, хотя бы на расстоянии, мысленно.

Может быть я смогу как нибудь передать тебе немного своих сил и веры в то, что все обязательно наладится и впереди еще целая, непройденная жизнь.

Может быть…

Может быть я не так живу, не так тебя понимаю и не отпускаю прошлое…опять, как раньше. Ну не могу. Оно уже стало частью меня, его нельзя отделить от меня, нельзя убрать. Больше тебе я этого не скажу, тебе незачем это знать. Будешь опять строить из себя несчастного героя любовника. Опять будешь бросать мне взгляды, как у больной собаки, которая молит о помощи.

А прошлое с каждым днем все дальше. Иногда даже память уже подводит и подробности тех давних встреч навсегда уходят в бездну, им уже не суждено вернуться.

Ты прости, но любить тебя, как я любила его, я никогда не смогу. Это за гранью реальности. Может быть я уже вообще не способна на это чувство. Может быть оно умерло с разлукой и с гудками в его телефоне. Он слишком сильно осел в моем сознании. Поэтому ты зря так расчитываешь на наше с тобой будущее. Его нет и не будет. Это лишь твой мираж.

Я часто вечерами думаю и мысленно пишу тебе миллионы писем, в которых я путаюсь в своих чувствах, но суть одна- у нас нет будущего. Только в ближайшее время ни одно из них к тебе не дойдет…